Gefährlich Witzig (ihr werdet mich verstehen)

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in
Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter
bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in
der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich
nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.


Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT'S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:



Chili Nr 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili


Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr
mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für
Zeug!? Damit kann Getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!



Chili Nr. 2: Arthur's Nachbrenner Chili


Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht
mehr Peperoni´s
um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den
Kindern weg!
Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und
schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.




Chili Nr 3: Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"


Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili!
Mordskick! Bräuchte
mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein
Uranleck
Gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.



Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic



Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den
schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich
kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge
gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Süße Maus fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?










Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner



Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten
vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen
meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen
und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden.
Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte,
dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally
goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte
so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.



Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili



Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili.
Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von
Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen
als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose
und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu
stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das
dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.








Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"



Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer
Betonung auf
Dosenpeperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch
tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir
Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu
fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen
Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf
einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich
wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller
Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und
meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der
Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe
beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff
mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch
dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.



Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili



Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili
,pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber
würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut
balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass
das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig
vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir
nicht sicher, ob er durchkommt. Armer
Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili
reagiert hätte.
Als ich das gelesen hatte braucht, ich ca. ne halbe stunde um mir das grinsen aus dem gesicht zu meißeln